Увод:

В България сме свикнали всичко да е средностатистически. Някак когато нещата са усреднени не се усеща как влиза на всички, тогава е статистика. Ако само на един БЪЛГАРИН обаче му влезе среден, то тогава това бива отразено в новините. Щото това е изключение, а те у нас са трагедии. И останалите средностатистически люде му съчувстват и се „успокояват”, че „имало и по зле” Щото на средностатистическия БЪЛГАРИН  не му влизат хубави благини. Средностатистическия БЪЛГАРИН има по един среден пръст на всяка ръка и ги ползва средно по 20 пъти на ден по „онова” предназначение. Обикновено бива съпроводено с думите: „Пу, дей*& и т^п#ка ти д$*ба. Също така, средностатистически, всеки втори ползва среден пръст за mousepad-a си на лаптопа. Това само по себе си не е проблем, освен ако не получи тендовагинит, понеже средностатистическия БЪЛГАРИН мисли това за венерическо заболяване. Ако бе на показалеца не би било проблем. Той – показалеца не се брои за „полов орган” по нашите географски  ширини. Стига толкова с увода, мисля да премина към същината на сентенцията...а именно...

Средностатистическият БЪЛГАРИН: Резюме

Той е среден на ръст, средно затлъстял в следствие на начина си на живот. Води среден живот, има средноплатена работа, от която е средно доволен...Но псува шефа си доволно, разбира се зад гърба му в комбинация със средни пръсти. Има жена средна хубост, която що годе се поддържа, или поне така си мисли. Той е средно доволен и се примирява със всяко статукво, щото има средни пръсти...Обича да пие бира в средно голяма бутилка от 2 литра докато гледа новините или „онова” шоу или новото реалити, за което едва не успя да се класира. Ама, еййййй толкова не му стигна...Ходи си на село средноведнъж седмично с празни щайги, но се връща в неделя с пълни, плюс някоя дамаджана „домашна гроздова” и едно прасе. По Коледа и с дръвче, вързано на покрива, но „сигнализиращо” с червена кърпичка към водачите отзад. Ако не беше трафика на входа на града, за една бройка да хване началото на вечното дерби по ТВ...Но тя жената е виновна и ще го отнесе, независимо дали е сготвила тиквички с ориз или пиле със зеле. Често се случва, чисто статистически да не може да произнася буквата „Л”, вследствие на което казва „УЪ”, но това някак го доближава емоционално до жена му, щото пък тя от своя страна не умее да произнася „Р”, което си е секси, получава се онова „рРРррР”. Ако тя галено го нарича „Рошьо” или „Прашчо” си е късметлия! Друг средностатистически говорен дефект в българия е, жената да не умее да казва „Ч, Ш и Щ”. Получава се нещо като „ЧШСТ”. Ако това е така, то мИУата му има данни за чалга певица, която той гордо нарича „попфолк”!

Средностатистическият град и жилище:

Средностатистически, средния БЪЛГАРИН живее в среденоголям град, често от селски тип, в средноголям апартамент – често е разширена гарсониера с избит килер и  остъклена тераса, в средноголям панелен блок, който се намира в средноголям Ж..К. Пред блока има средноголеми дупки, улицата е среднотясна и е пълна с коли среден клас на средна възрст, паркирани на средноразрушените тротоари и в среднопотрошените детски площадки от среднокултурните му наследници, на него и на комшиите му. В близост има средноголям денонощен магазин със среднолюбезна продавачка, която често отнася по една средна псувня и един среден пръст, тъй като средния БЪЛГАРИН усеща, че средно го удрят в кантара. Улицата има среднозапушени шахти, които водят до средни наводнения след среден пролетен дъждец. В следствие, средномухлясалите мазета се наводняват средно и зелето и ракията стават съвсем средно качество. Има и средноработещи лампи по улицата, на средно разстояние 100м една от друга.

Средностатистическо битие:

Средностатистическият БЪЛГАРИН се къпе средно 2 пъти седмично, в неделя с коса. Има ей такива косми по гърба, има си и мици. Това са мъжките цици! Петите му са напукани, но пемза не ползва, щото да не усеща камъчетата като ходи бос набързо до кварталния хоремаг за цигари. Интимните косми от сапуна не се почистват след баня, но така той е грапав като абразивен гел и е добър за кожата на съпругата му. Дотук с тоалетната хигиена. Някак сърце не ми дава да засягам самата тоалетна, вероятно много хора пият кафе с кифла в момента. Кара кола среден клас на старо, не е еко ориентиран, но я кара на газ! В следствие на това, няма място за резервна гума, за багаж да не говорим. За такива екстри се ползва задната седалка. Не я мие, тъй като така или иначе по ТВ са казали, че средните валежи за месеца ще са малко над нормата. Пепелника се почиства задължително на червен светофар. Обича да спи със същите чорапи, с които ходи на работа! Не ме питайте защо... Чорапите имат средно по 2 дупки на всеки и са среднобели. Не знам защо не си купува черни чорапи. Така и така те не могат да станат средночерни... Вероятно причината е в това, че на черните чорапи по им личат средните дупки на големия пръст и петата, за разлика от среднобелите, които са в по-телесен цвят... Хвърля си боклука средно 2 пъти седмично, обикновено през терасата и запазва найлоновата торбичка за second hand употреба за болкука, въпреки, че както казахме, не е еко ориентиран! Другия вариант е, ако асансьора работи и е от онези дето копчетата им помнят, ако той не е забравил това разбира се, оставя там торбата с боклук и натиска копчето на друг етаж. Веднъж щом боклука замирише на нещо средно между динени кори, бананени кори и туршия, то някой друг по принуда го изхвърля в близост, но не и в кофите за боклук. Ритуала е съпроводен от средни псувни.

Образование:

Средностатистическият БЪЛГАРИН има средно образование, но то е средно специално! В училище е седял на средноразбит чин, на средната редица, на средната колонка. Бил е среднодобър ученик, но все се е намирала по някоя средноинтелигентна съученичка да му помага в час. Учителката е била средно лоша и рошава, а той се е разсейвал вадейки средноголеми пацули от дясната си ноздра, която в следствие на това е останала средноразширена и сега може да диша спокойно през избуелите си косми. Имал е спортен талант, но не е могъл да го развие поради ред средностатистически гимназиални навици като: Употреба на алкохол, цигари, посещаване на чалготеки, които той нарича нощни клубове или за по-простите, просто дискотеки. Средностатистическият БЪЛГАРИН е бил средно на поне един поправителен всяка година, иначе не е престижно и не би бил забелязан от някоя средностатистическа БЪЛГАРКА...В добрия случай е повтарял цяла година в името на това да е cool! След абитуриентски бал изпълнен с празноти в главата, то затова си има кой да снима изпълненията, средният БЪЛГАРИН кандидатства въвВУЗ. Някак успява да се класира за МИО от n-то класиране в някой свободен университет, където предимно опитва всички гимназиялни номера от хАмериканските филми, и най-вече пайовете. Изпълнен с увересност за бъдещи професионални успехи, минава всички изпити, някои по „оня” начин. Действителността описана в по-горните абзаци показва, че въпреки, че е бил гордостта на родата, то това не говори добре за средния БЪЛГАРИН...

Култура, мироглед, ценности:

Средностатистически погледнато, културните мероприятия се свеждат до слушане на т.нар. от него попфолк и посещаването на концертите на всичко живо що не може да произнесе „чшщтс”. Върховната ценност в следствие е автограв на рамото от певачката, точно до татуировката „Приморско89 Лили”, която той нежно нарича „Уиуи” и сега се псува, че не е взел нея за жена, а благоверната му, готвеща пИУе със ЗеУЕ...Гордее се със субкултурата към която принадлежи, гордо окача мартеничка тип ланец на врата си с висулка с лик на Азис! Шофирайки към мирогледа си, който е малко след западната ни граница, се оглежда в CD-то под предното огледало, да види дали има достатъчно много престижно количество гел за предстоящия попфолк маратон. Изчиства със среднодългия си нокът малкото ушна кал за да се наслади на саунда и е той! В областта на световнопризнатата литература е щастлив, че е чел „Мъжът и Жената интино”, което си е класика, предвид кърските му навици, които ще засегна чисто средностатистически в заключителната глава...

Един средностатистически ден:

 Сутрин става средно между 06:00 и 08:00ч, което си е цяло геройство предвид предхождащия го махмурлук от снощната домашна...Луфта между 6 и 8ч сутрин му позволява да гледа средно 30 мин. Сутрешен блок, което от своя страна му напомня защо псува така хубави и защо природата го е надарила със средни пръсти. Изпушва средно 10 цигари на гладно с кафето втора цедка, забравя да измие зъбите си, но за сметка на това си купува средно мазна баничка с боза за изпът. На работа се прави че работи, за сметка на това средностатистическия му шеф се прави че му плаща...Затова и той удря в кантара, не само среднолюбезната продавачка от кварталния денонощен. Отпрашва от работа с мръска газ, среднотруден за рисуване от изпитващите емоции, които ги проектира средно 20 пъти със средните си пръсти на другите шофьори на път за вкъщи, предъвквайки остатъците от сутрешната си баница, криещи се между кариесите му. А у дома? Онова реалити или шоуто... И малко мусака.

 Средностатестически секс:

Израстнал в патриархалните ценности и класиката „Мъжът и ръката интимно”...пардон – жената, той се е усъвършенствал през годините благодарение на кабелната телевизия и знае някои техники, които и не подозираше че съществуват, предвид кърското му мислене. Средностатистически, той е среднонадарен от природата, но за сметка на това е бърз, за сметка на жена си, която бе бавна, но за сметка на това надарена буквално. Оттам и леките им интимни разминавания, които той компенсираше с наученото от кабелната, както и пръстите си...щото си е средностатистически...А благоверната му, като типична средностатистическа БЪЛГАРКА, компенсираше това, което не получаваше от него с простака който му бе спрял на мястото под остъклената тераса докато той бе на село да зареди колата със сланинка и псуваше по магистралата показвайки среден пръст.