Corruption Panagyurishte :: Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов.

В Новогодишната нощ, Най-давания човек по-телевизията не беше личността на Дядо Коледа, а на Бойко Борисов. За първият има доста книжки написани, а за втория досиета, та реших да по събера малко материал, който да му послужи за книга и популяризиране. Току вижте догодина децата в България да очакват подарък от Бойко Коледа.
Търси се издател и материали!

Подготвя се "Биг Брадър-4". В къщата ще бъдат затворени Бойко Борисов, Сергей Станишев, Георги Първанов, Владимир Кисьов, Румен Овчаров, Любен Дилов, Стефан Софиянски, Иван Костов и др. Мисията ще бъде:
решаване на кризата с боклука на София. Очаква се много смях, бой, сълзи и емоции...

Защо не всички получиха подаръци в коледната нощ. Отговор - подаръците изпаднали от друсането по софийските дупки.
От Софийска община поели ангажимент Столичния кмет да обещети неполучилите подаръци деца.

Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване...

Когато ходи да кръводарява, Б.Борисов не желае да му вземат кръв със спринцовка, а иска просто нож и кофа!
.........
Не съществува никакво глобално затопляне, а просто напоследък на Бойко Борисов му е хладно и е включил слънцето на 6 !
........
Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти и когато създавал света, Господ казал - Нека бъде светлина!!! Тогава се появил Б.Борисов и скръцнал със зъби - Я кажи първо "Моля"!

Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
.........
Бате Бойко е единственият, който може да бие на тенис тухлена стена! И го е правил!

Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, обаче, защото той не плаче. Никога.

Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

Режисьорът Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил. Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи.

В израз на своето човеколюбие като главен секретар на МВР, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

В първия филм за Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Всъщност Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…

Оригиналното заглавие на филма "Пришълецът срещу Хищникът" е било "Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов". Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

Бойко Борисов не носи часовник, защото той самият решава колко е часа!

Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел. Вместо капки за очи – чили сос, вместо автършейв – течна вулканична лава.

Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове…

На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи и е броил до безкрайност. Дори два пъти!

Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…

Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

- Знаете ли тайната на Сесилия Саркози? Всъщност тази, която освободи медиците ни от Либия не е била тя, а Бойко Борисов под прикритие...

На тайната вечеря Иисус казал на всичките си ученици да намерят различни видове наркотици, за да измислят анти-наркотик. След време всеки се завърнал с различен вид: Йоан с кокаин, Павел с дрога и т.н. Изведнъж на вратата се почукало. Отворила се с гръм и трясък:
- Бойко Борисов. Никой да не мърда!
Зад него се подал Юда с лукава усмивка.

Бойко Борисов прави традиционната си нощна обиколка из едноименна градина. Изведнъж, от един храст се чуват звуците на любовта. Бойко Борисов спира до храста и пита:
    - По любов или насила?
    - По любов - отговаря мъжки глас.
    - Не питам теб! - казва строго Бойко Борисов.
    - По любов - бързо потвърждава и женски глас.
    Бойко Борисов продължава спокойно обиколката си. Гледа - от едно дърво хвърчат листа, падат клончета. Той отново пита:
    - По любов или насила?
    - По любов - отговаря и тук мъжки глас.
    - Не питам теб! - пак казва строго Бойко Борисов.
    Същият мъжки глас:
    - Ама то друг няма...

Днес кметът Борисов цял ден разглеждаше документи! Прочете два пъти личната си карта и един акта си за раждане

Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

Има ред във вселената пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

Един път, както Бойко Борисов се разхождал, видял една мечка, а мечката избягала на северния полюс и козината й побеляла от ужас.

- Един път Бойко Борисов изпил цял флакон с хапчета за сън и мигнал... Веднъж....

- Хората носят пижами на Superman, a Superman си има пижама на Бойко Борисов.

- Какво разказват хората, бити от генерала...
- Никой не е оцелял, за да разкаже.

- Какво минава през главата на човека, който е бит от Бойко Борисов?
- Неговият юмрук.

- Казват, е нищо не мойе да избяга от гравитационното привличане на черна дупка.
- Нищо, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки за закуска...казва, че имат вкус на пилешко.

Бойко излязъл на разходка със своята приятелка с колата.
- Не мислиш ли, че съм добър шофьор? - похвалил се той, тъй като скоро бил взел книжката си.
- Не знам, но ако още веднъж включиш коляното ми на задна скорост и бръкнеш под полата ми, слизам и се връщам пеша!

Отива Бойко Борисов на лекар, общ преглед и докторът му казва:
- Г-н Борисов всичко ви е наред. Има само един проблем: нямате г*з!
Борисов поглежда назад и надолу – нали е супермен, санким, може да се извие така, че и г*за сам да си види! – удря се по челото и казва:
- Леле, медиите направо са ми го излизали!

Нагоре